https://kaplyapozitiva.0pk.me/ Masha and Sveta ru-ru Sun, 28 Mar 2010 20:09:17 +0400 MyBB/mybb.ru https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Почему же всё так происходит?!<br />Ты сидишь одна - плачешь,<br />Но никто не подходит.....<br />Так зачем же лицо ты в ладони прячешь,<br />Если в мире этом ты ничто не значишь...?</p> <p>____<br />Незнаю почему написала именно на эту тему....грустно...)</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sun, 28 Mar 2010 20:09:17 +0400 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=22#p22 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Предисловие.Дорогие читатели!В этом романе мы бы хотели донести до вас те эмоции, которые охватывают персонажей, и как они справляются с проблемами во имя любви.Мы хотели , чтобы вы испытали при чтении, то желание любить, что и персонажи, которых это чувство&#160; переполняло. Все что с ними происходило, это конечно иллюзия и паранормальность, но и когда любишь, происходят чудеса.Неистовость этого романа в том, что его создатели не побоялись писать о том чего нет,их не напугала возможная банальность, и всеобщая критика. Ибо они понимают что В любви не бывает одного действующего лица. Только при взаимных чувствах&#160; человек по настоящему живет и дышит. И только истинная любовь сможет пройти через все тернии жизненного пути, и не погаснуть, а наоборот зажечься ещё более ярким светом...Героям этого произведения придется пережить невероятное,но именно их любовь, направит их на нужный путь!Не слушая ни кого, кроме своего сердца, они добились справедливости, ведь&#160; Мы сами решаем как нам дальше жить!</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sun, 28 Mar 2010 20:02:17 +0400 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=21#p21 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>1. Полюбить жизнь. +<br />2. Не спать всю ночь. +<br />3. Съездить на море. +<br />4. От избытка чувств обнять человека. +<br />5. Убегать от огромной собаки.+<br />6. Вырастить кактус. +<br />7. Купить мр3 плеер. +<br />8. Завести двух кошек +<br />9. Гулять во вьюгу. +<br />10. Выиграть в гляделки. +<br />11. Потерять друга. +<br />12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +<br />13. Гулять без зонта под дождём.+<br />14. Гулять в одиночестве. +<br />15. Погладить тигра.<br />16. С разбегу вбежать в воду.+<br />17. Полюбить закат. +<br />18. Пробыть в одиночестве несколько дней. +<br />19. Напиться. +<br />20. Разбить окно.+<br />21. Оскорбить человека.+<br />22. Кататься на роликах весь день. <br />23. Прыгнуть с парашютом.<br />24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.<br />25. Пожить вместе с любимым человеком.<br />26. Пришить свой палец к кофте.<br />27. Упасть в глубокую яму.<br />28. Сильно испугаться. +<br />29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +<br />30. Проболтать по телефону несколько часов.+<br />31. Полюбить. <br />32. Разлюбить. <br />33. Возненавидеть. +<br />34. Заблудиться в лесу.+<br />35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.<br />36. Спать в палатке.+<br />37. Проехать на поезде семь суток.<br />38. Полетать на самолёте.<br />39. Разбить посуду. +<br />40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +<br />41. Убить комара, напившегося крови. +<br />42. Подержать в ладонях живую бабочку. +<br />43. Уснуть под любимую музыку. +<br />44. Съесть картошку, запеченную в костре.+<br />45. Провести весь день на солнце. +<br />46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+<br />47. Забыть о чём-то очень важном. +<br />48. Переписываться sms-ками полночи. +<br />49. Потратить последний инет на чтение дневников.<br />50. Спеть караоке. +<br />51. Съесть в одиночку шоколадку.+<br />52. Целый день читать. +<br />53. Улыбнуться сквозь слёзы.+<br />54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +<br />55. Сказать человеку в глаза, что &quot;пора прекратить общение&quot;. <br />56. До боли хлопать в ладоши. +<br />57. Танцевать до изнеможения. <br />58. Бросить курить. <br />59. Поцеловать фотографию. +<br />60. Построить замок из песка. +<br />61. Не спать ночью во время грозы.+<br />62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. <br />63. Заметить в фильме глупую ошибку. +<br />64. Залезть на дерево.+<br />65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.+<br />66. Кардинально изменить свою жизнь.+<br />67. Найти любимую профессию.<br />68. Выиграть в споре. +<br />69. Объесться до тошноты клубникой. +<br />70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +<br />71. Плакать три часа подряд.+<br />72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. +<br />73. Сорвать крапиву голыми руками. +<br />74. Петь песню без музыки. +<br />75. Петь хором на сцене.+<br />76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.+<br />77. Сфотографировать животное. +<br />78. Испечь торт. +<br />79. Сфотографировать небо. +<br />80. Биться об стену.+<br />81. Слушать полный бред от другого человека.+<br />82. Сходить на чей-нибудь концерт. +<br />83. Весь день просидеть за компом. +<br />84. Пытаться покончить с собой.+<br />85. Порезаться бумагой. +<br />85. Получить болевой шок.+<br />86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +<br />87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. <br />88. Упасть с лестницы. +<br />89. Найти что-то новое для себя. +<br />90. Надеть свадебное платье. <br />91. Прочитать большую книгу за несколько часов.+<br />92. Перемыть гору посуды. +<br />93. Найти в себе силы жить. +<br />94. Рассказать тайну про себя.+<br />95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +<br />96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.+<br />97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +<br />98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +<br />99. Пообщаться с иностранцем. +<br />100. Умереть....</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sun, 28 Mar 2010 17:55:48 +0400 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=20#p20 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>ахахах...Ко мне лично относится:<br />Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки. <br />Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.<br />Вам обязательно нужно залезть в лужу...=)<br />Вы царапаете полиэтиленовые обложки. <br />Зимой вас тянет облизывать санки и качели.<br />Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.<br />Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки. <br />Вы выковыриваете изюм из кекса.<br />Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.<br />Вам нравится отколупывать краску. <br />А еще вы умеете любить до седьмого неба и верите в чудеса.........вот так))</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sun, 28 Mar 2010 17:43:35 +0400 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=19#p19 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>1) &quot;....Лев влюбился в овечку...<br />из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!&quot;</p> <p>2) &quot;На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу &quot;Не двигайся&quot; из зала громким голосом &quot;Может ей вообще из комнаты выйти?&quot;</p> <p>3) &quot;Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:<br />- У тебя нет кровати?<br />Из-зала:<br />- Молодец, девочка, сразу и по делу!&quot;</p> <p>4) &quot;когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :<br />&quot;охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти&quot;</p> <p>5) &quot;Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла&quot;)</p> <p>6) Эдвард: &quot;Ты мой личной сорт героина...:<br />из зала:<br />&quot;Я так и знал что он наркоман!!!&quot;</p> <p>7) сцена с поцелуем...<br />тишина в зале<br />Эдвард говорит &quot;не двигайся&quot; и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос &quot; не надо!!!&quot;</p> <p>8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)<br />-ты боишься?...<br />из зала компания:<br />-&quot;да не, у меня кол в кормане...&quot;(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)</p> <p>9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:<br />-А кровать?<br />- Я не сплю<br />-совсем<br />-совсем<br />И возглас на весь зал, полный драматизма &quot;ОБЛОМ&quot;</p> <p>10) Эдвард с Беллой в кафе... &quot;секс... деньги... секс... деньги.. кот..&quot;<br />из зала: &quot;секс за деньги с котом&quot;</p> <p>11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит &quot;Вид у него болезненный&quot;, мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!</p> <p>12) В балетной студии. Карлайл говорит &quot;Разжигайте огонь&quot;, кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!</p> <p>13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...</p> <p>14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...</p> <p>15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:<br />Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:<br />первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):<br />- Ну давай уже!<br />Ему отвечает второй:<br />- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?<br />Первый:<br />- Чем же он, блин, сто лет занимался????<br />Потом, когда они уже на кровати:<br />Второй чел:<br />- Он быстро учится!</p> <p>16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу &quot;Я создан убивать&quot;, мужик из зала: &quot;Ветки ты создан разбрасывать!!!&quot;</p> <p>17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: &quot;Не двигайся&quot;<br />Из зала мужской голос: &quot;А то промахнусь!&quot;</p> <p>18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами &quot;И мне будет спокойно&quot;<br />из зала:<br />-Что она дал ей?<br />-Фалоиметатор))</p> <p>19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:&quot; ЕПТА...МАЛИНИН!!!&quot;</p> <p>20) Эдвард: &quot;ты - мой личный сорт героина&quot;, ИЗ ЗАЛА: &quot;теперь банановый!</p> <p>21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:<br />-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..<br />-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!</p> <p>22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:&quot;да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sat, 27 Mar 2010 18:44:14 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=17#p17 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.<br />... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!<br />... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.<br />... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.<br />... что пора создавать купюру номиналом 99 р.<br />... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!<br />... что у забора бывает кариес<br />... что бобры могут заниматься дойкой коров<br />... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях<br />... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень<br />... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА<br />... что наша главная проблема - перхоть.<br />... что не все йогурты одинаково полезны.<br />... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....<br />... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости<br />... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...<br />Так что смотрим рекламу дальше...</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sat, 27 Mar 2010 18:25:26 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Физичка возмущается: &quot;вы НИХ*Я не знаете&quot; вроде бы воспитанный человек...</p> <p>Училка проверяет, домашку. Ученик: Ну? Нормально или как? Училка: Ну что ты спрашиваешь? Конечно же как! У тебя везде сплошные каки!</p> <p>Сидим на уроке русского языка.соседка по парте(Катя) читает задание.Ничего не понимает, и спрашивает на весь класс: Катя:&quot;Шо?&quot; Русичка давай орать:&quot;Ты совсем обалдела?Сидишь на уроке русского языка и шокаешь!&quot; Катя:&quot;Извините.Нина Ивановна, я просто не поняла задание.Можно его объяснит кто-нибудь другой?&quot;-виновато. Русичка: &quot;Шо?&quot;</p> <p>У нас учительница по биологии любит по телефону разговаривать на уроке! однажды ей позвонил кто-то на нашем уроке...ну мы сидим болтаем между собой, а она по телефону! минут через 5 спрашивает: &quot;Какой класс?&quot; мы в недоумении! она опять! какой класс?мы: &quot; 10 Б&quot; она в трубку : &quot;тебе привет от 10 Б&quot;..она еще потом втирала бедному человеку , что мы проходим и т.д и т.п</p> <p>- Олег, ты что болтаешь?! -я не болтаю! -ты ко мне спиной повернут!я же вижу, что у тебя рот раскрыт!</p> <p>Начало,урока во второй четверти,учитель физ-ры,объясняет,план занятий на четверть,и говорит сейчас нам этого КОЗЛА НАДО ОБЛОЖИТЬ МАТАМИ,кто поможет?</p> <p> На русском училка отмочила: Не будете справочники нормально вести я вас пошлю!.... домой переписывать!!!</p> <p>На уроке химии: Возьмите ибанитовую палочку и положите в ибанитовый стакан. Кто-то с парты: А не и6анет? Учительница: Та вроде ибануть не должно)))</p> <p>сидим на русском, пишем диктант. Училка диктует: &quot;сидят на ветке веселые клесты&quot;(птички такие). ученик пишет: &quot;сидят на ветке веселые глисты&quot;.Его сосед по парте пишет &quot;висят на ветке зеленые глисты&quot;</p> <p>Училка: -Ты че это расчихалась у меня на 1-й парте?? Заразить меня хочешь?? ИДИ домой бегом!!!</p> <p>Учитель спрашивает у ученика:почему печенегов так назвали??? Ученик ответил-потому что они много печенюшек ели!!!</p> <p>10 класс, урок русского:Учительница отстаивает свою точку зрения, и кричит:&quot; я же вам говорю русским по белому!&quot;</p> <p> На уроке русского учительница за плохое поведение поставила одноклассника в угол, но он улыбаться начал, а она ему:&quot; Что ты стоишь улыбаешься, как майская роза в грязном ведре!&quot;</p> <p>На уроках: Ученик- How long переводится &quot;как длинный&quot;? Учительница- Озабоченных сперматозоидами собаки попрошу успокоиться!</p> <p>На уроке русского руссичка просит дневник что бы двойку поставить. Открывает и через смех грозно говорит: &quot;28 сентября, 29 сентября, 30 СЕНТЯБРЯ! 31 СЕНТЯБРЯ!!!, 32 33!! ЧТО ЭТО?!&quot;</p> <p>у нас вообще, что ни физика - то ржач (все фразы принадлежат учительнице): *Сила тока - это не сила *Если мы растворим чай, то нельзя его вернуть обратно в пакетик *Чем дольше - тем больше *Потенциал потанцевал *Слышала собственными глазами *Орехи подсолнечные *Льзя, почему нельзя? *В формуле не вектор, а модуль или просто вектор *Сила Лоренца равна электрической силе плюс сила Лоренца *Катод и а нос *Никогда нигде не видела, никогда нигде не была *Бури ходят какие-то *Я хочу напомнить, что завтра среда (во время решения задачи) *- А задача одна? - Нет, параграф седьмой! *Ребята, сейчас я пробегусь по параграфу №7 *Тёк течёт *Свойства притягиваются *Не сталкивалась с таким словом (яйцевидные) *Скорость, мне кажется, надо куда-то привязать *По-моему сегодня какой-то день! *А если я начну ногами возмущаться, тебе понравится?</p> <p>(математик)-А ну молчи! (Ученик)- Я молчу (математик)- Молчи молча!!</p> <p>Учительница-Вы ОБОИ, когда уже заткнетесь!!! Ученик-Марья Васильевна, что ОБОИ покоя не дают??</p> <p>На русском: Саша хватит смотреть на Влада влюблённым взглядом!!!</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sat, 27 Mar 2010 18:18:23 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.<br />Ему поп говорит:<br />- Иди читай проповедь!<br />Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...<br />Другой поп его пожалел и говорит:<br />- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.<br />Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь<br />перекошенный, перегаром несёт...<br />Подходит к попу:<br />- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?<br />- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...<br />- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...<br />- Ну, ладно...<br />Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;<br />Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;<br />В-третьих, рясу в трусы не заправляют;<br />В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;<br />В-пятых, прихожанки не бляди;<br />В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;<br />В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;<br />В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;<br />В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;<br />В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;<br />В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sat, 27 Mar 2010 17:50:49 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Он: &quot;Опять!&quot;</p> <p>Она : &quot;Давай,давай! Держи конец!&quot;</p> <p>Он: &quot;Где дырка?&quot;</p> <p>Она : &quot;Чёрт,я тоже не вижу&quot;.</p> <p>Он : &quot;Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!&quot;</p> <p>Она : &quot;Ну,ты суёшь?&quot;</p> <p>Он: &quot;Блин,у меня не лезет, сунь сама!&quot;</p> <p>Она : &quot;Вот мужики, ничего сами сделать не могут&quot;.</p> <p>Он : &quot;Постой!Ты кажется не туда сунула!&quot;</p> <p>Она: &quot;Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!&quot;</p> <p>Он: &quot;И не тем концом&quot;.</p> <p>Она:&quot;Успокойся,теперь давай сам &quot;.</p> <p>Он : &quot;Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!&quot;</p> <p>Она: &quot;Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника&quot;.</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sat, 27 Mar 2010 17:47:46 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,<br />когда я встретил вас на балу у императора,<br />я понял, что всю жизнь хотел иметь<br />жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на<br />вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,<br />всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть<br />в каждое, пусть самое маленькое, отверстие<br />вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от<br />вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,<br />привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что<br />будут лишь пустой тратой времени<br />все мольбы и обещания с моей стороны.<br />Ибо я знаю, что у меня слишком маленький<br />статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный<br />член. Но все же хочу вас заверить, что<br />вы самое прекрасное существо на свете.<br />Я никогда, никогда не встречал такой у-<br />дивительной женщины,сделавшей так много для нашей<br />родины. И лишь ваша преогромнейшая<br />скромность скрывает это. Мой сердце разрывает<br />грудь, заставляет желать вас!</p> <p>Наташа, я люблю вас!</p> <p>Пьер Безухов<br />21.X.1807</p> <p>А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ)</p> mybb@mybb.ru (Светик =^.^=) Sat, 27 Mar 2010 17:06:11 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=12#p12 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Дерзкие:</p> mybb@mybb.ru (~КсенЯ~) Sat, 27 Mar 2010 03:26:05 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.<br />- Только у нас люди летят на &quot;Поле Чудес&quot; из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!<br />- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей<br />- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30<br />- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими<br />- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги<br />- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам<br />- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!<br />- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!<br />- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя<br />- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!<br />- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды<br />- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки<br />- Только наши лифты - еще и туалеты!<br />- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу<br />- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой<br />- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню<br />- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше<br />- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо<br />- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»<br />- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет<br />- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги<br />- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые<br />- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании<br />- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей<br />- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток<br />- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!<br />- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры<br />- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!<br />- Это у нас единица измерения пива-ящик!<br />- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!<br />- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия<br />- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь</p> mybb@mybb.ru (Маняша RuleZZ) Sat, 27 Mar 2010 03:19:49 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.<br />2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.<br />3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.<br />4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.<br />5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.<br />6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.<br />7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!<br />8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.<br />9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?<br />10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.<br />11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.<br />12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!<br />13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ<br />14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ<br />15. СКОЛЬКО ВЕРЁВОЧКЕ НЕ ВИТЬСЯ, ВСЁ РАВНО КОНЦЫ В ВОДУ</p> mybb@mybb.ru (Маняша RuleZZ) Sat, 27 Mar 2010 03:15:56 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>1)Под конец фильма ,когда Джейкоб выскакивает на дорогу прямо под машину Эдварду и Белле<br />одна девка как заорет:ААААаааа осторожно собачку не задавите!!))))</p> <p>2)когда джейкоб снял футболку,одна девка из зала-&quot;Я бы дала&quot;<br />белла джейкобу-&quot;а ты симпотичный&quot; моя подруга-&quot;ДОШЛО!!&quot;</p> <p>3)белла бежит по фонтану к эду,мой друг-&quot;По воде бежит..Святая&quot;))</p> <p>4)Эдвард:Белла, выходи за меня замуж<br />из зала: Я согласна!!!! xD</p> <p>5)сзади нас сидели какие-то парни, когда Джейк снял майку и начал вытирать кровь Белле на лбу один из парней говорит:<br />- снимай штаны, штанами удобнее вытирать будет!!</p> <p>6)Конец фильма, Эд делает Бэлле предложение и экран гаснет! Парень разочарованно: &quot;И что он ее даже не надкусит???&quot;:D</p> <p>7)Элис спрашивает у Бэллы &quot;Откуда этот запах мокрой псины?&quot; Коммент из зала: &quot;Я купалась&quot;:)))))</p> <p>8)Белла видит, как Сэм и друзья прыгают со скал, спрашивает у Джейка, как Сэм относится к Блеку, а тот ей в ответ: &quot;Он на меня как-то странно смотрит...&quot; Возглас из зала: &quot;Они там все педики что ли</p> <p>9)когда близился поцелуй Джейка и Бэллы,но они всё таки не поцеловались,разочарованная реплика из зала &quot;Вот бл*ть,я что зря пришел!??&quot;</p> <p>10)когда Джейк снял рубашку, крик:</p> <p>- *Эй!А Штаны?????*</p> <p>11)ну, конечно же, сцена видения Элис, все тот же мужик: Аленушка, стой!... Иванушка!... это вообще нечто было )))</p> <p>12)Белла порезалась бумагой. На ковер падает кровь.<br />Парень из зала: Все, копец! Ковер придется выбросить...</p> <p>13)Белла и Джейкоб у Беллы дома. Джейкоб произносит фразу на индейском.<br />Зал - ЧЕЕЕ?? (правда, почти хором сказали)</p> <p>14)Там же. Звонит телефон.<br />Парень из зала: Выкинь его нафиг!</p> <p>15)Сцена в Новолунии, Белла и Джейк сидят в машине, Ждейк пытается ее поцеловать, она отстраняется.<br />комент из зала<br />- коза!</p> <p>16)на экране кухня... Белла к которой склоняется Джейк явно с намерением и что-то говорит(его фразу не перевели почемуто) и все девицы хором в зале спрашивают затаив дыхание:&quot; Что он сказал?&quot; и тут голос парня сидевшего чуть ниже: &quot;Дууууры! Этож латынь!&quot;</p> <p>17)Элис показывает Аро будущее,Белла и Эдвард бегут в белых одеждах<br />подростки шепотом-&quot;либо колхозники либо покойники&quot;</p> <p>18)Момент, когда Белла с Эдвардом бегут по лесу, из видения Элис для Аро, парень позади как крикнет &quot;Бл*ть только оленёнка Бемби не хватает!&quot;, а когда Белз крупным планом показали в образе вампира друг рядом &quot;Хм...чёт она не похорошела нифига&quot;.</p> <p>19)На фразе Эдварда, что типо он будет любить Белз вечно девчёнка рядом крикнула &quot;Вот все вы так говорите, сволочи!&quot;</p> <p>20)Момент, когда Белла едет в пикапе и думает, что она с ума сходит и думает, что не страшно рядом подруга моя &quot;Действительно, подумаешь мелочи!&quot;</p> <p>21)когда Джейкоб не мог добится расположения Беллы, мужики кричали: &quot; с ними майку, может и щас поможет!&quot;))))</p> <p>22)у нас еще када Карлайл зашивал руку Беллз практически все девшуки в зале в один голос &quot;Малинин&quot;...))</p> <p>23)Момент когда Эд и Белла целуются возле пикапа, причем поцелуй сопровождается непонятными охами... вздох Эда (или всхлип, фиг разберёшь) и такой самодовольный мужской голос из зала: &quot;Что уже? Скорострел!&quot;</p> <p>24)Еще понрравилась реакция пары взади:<br />Парень: и на это я убил двести рублей?<br />Девушка: Ты что совсем дурак, там же Паттинсон!<br />Парень: кто????</p> <p>25)Джейк говорит про Сема и Белз отвечает, что то типа &quot;Постарайся с ним не встречатся!&quot;<br />ответ Джейка &quot;Я постораюсь&quot; и кто то из моих друзей &quot;Я так и знала, что он голубой!&quot;</p> <p>26)Когда Джейк первый раз снял майку, весь зал взорвался апплодисментами и женскими визгами.. Кроме меня, переставшей дышать и нервно сжимающей попкорн, и мужа, сквозь зубы прошептавшего &quot;Шизофренички...&quot;</p> <p>27)И ещё, когда Белла с мото упала и бошкой ударилась, девушка сзяди высказалась &quot;Ну всё, теперь вообще без мозгов осталась, неудивительно что она потом с обрыва сиганёт!&quot;</p> <p>28)Эдвард: С Днем Рождения, Белла<br />Парень недалеко от нас: Теперь я не педофил!</p> <p>29)Момент в Волтурре...когда Белла бежит через людей в красных плащах<br />Моя подруга &quot; Тома, скажи что все хорошо кончиться ?&quot;<br />и в этот же момент парень на переднем ряде обращается к девушке &quot; Как ты можешь есть попкорн в такой ответственный момент?&quot;</p> <p>30)Момент, когда Аро берет беллу за руку. Рядом с нами две девушки сидели. Он говорит, что не может прочитать ее мысли, одна из них &quot;ну конечно, пустая бошка, мозгов то нет!&quot;</p> <p>31)Момент, когда Белла и Эдвард целуются. Это показывают во весь экран. Девочка взади меня:<br />- &quot;Максим, учись</p> <p>32)Понравилось когда сидящий позади меня парень спросил у девушки &quot;А почему не показывают как оборотни обратно в людей превращаются?&quot; Девушка через зубы: &quot;потом расскажу!!!!&quot;</p> <p>33)Какая-то девушка громким шепотом: &quot;Он потом еще ребро сломает, позвоночник и тазобедренный сустав...&quot; Крик из толпы &quot;Кто? Эдвард?&quot; - &quot;Нет его ребенок!!!&quot; - &quot;Чтооо? - В четвертой части!!!&quot;<br />Мужской многострадальный крик : Что еще и четвертая часть будет???!!!</p> <p>34)Ещ&#235; когда в конце, в лесу Белла между Эдвардом и Джейком, мужской вопль: &quot;Ну девка попала!!! С одной стороны оборотень, с другой комар! Да найди себе нормального ПАЦАНА!!!&quot;-зал упал.</p> <p>35)Когда в сцене с мотоциклами Джейкоб любезно стягивает свою майку, дабы остановить Белле кровь, раздается общий девчоночный вздох, а парень сзади добавляет: &quot;Вот если бы она (Стюарт) так сделала...&quot;</p> <p>36)Белла: &quot;У меня сегодня день рождения. И я хочу чтобы ты меня...поцеловал&quot;<br />Голос<br />-хахахахаха</p> mybb@mybb.ru (Маняша RuleZZ) Sat, 27 Mar 2010 02:57:05 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.</p> <p>На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.</p> <p>Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.</p> <p>На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.</p> <p>Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.</p> <p>Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.</p> <p>Hекрасов был прикован к постели раком.</p> <p>По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.</p> <p>Дед вылечил зайца и стал жить у него.</p> <p>Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.</p> <p>Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.</p> <p>Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.</p> <p>Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.</p> <p>Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.</p> <p>На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.</p> <p>Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.</p> <p>В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.</p> <p>Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.</p> <p>... и в этой вот позе их и увидела няня...<br />Это была родная няня Пушкина.<br />... увидав, что они долго целуются, няня к ним<br />присоединилась...</p> <p>Самая моя любимая книга &quot;Три Дрантаньяна&quot;.</p> <p>А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).</p> <p>Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.</p> <p>Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.</p> <p>Достоевский сделал героиню своего романа матерью.</p> <p>Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.</p> <p>Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.</p> <p>Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.</p> <p>Маша имела сношения с Дубровским через дупло.</p> <p>Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: &quot;Я - гражданин Советского Союза&quot;.</p> <p>Наполеон болел раком и умер на святой Елене.</p> <p>У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.</p> <p>По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.</p> <p>Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.</p> <p>Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.</p> <p>Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.</p> <p>Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал «Преступление и наказание» много раз в день пока не начал его понимать...</p> <p>Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.</p> <p>Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.</p> <p>С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.</p> <p>Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...</p> <p>Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.</p> <p>Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.</p> <p>Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.</p> <p>Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.</p> <p>Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.</p> <p>Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.</p> <p>У кавалеристов на ногах были шпроты. </p> <p>У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.</p> <p>У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.</p> <p>У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.</p> <p>Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. </p> <p>Хлестаков сел в бричку и крикнул: &quot;Гони, голубчик, в аэропорт!&quot;</p> <p>Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.</p> <p>Чичиков ехал в карете с поднятым задом.</p> <p>Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.</p> <p>Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.</p> <p>Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.</p> <p>Дятел уселся и стал грызть дерево.</p> <p>Его пpавая щека весело улыбалась.</p> <p>Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.</p> <p>И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.</p> <p>Катерина бросилась в реку по личному делу.</p> <p>Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. </p> <p>Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.</p> <p>Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.</p> <p>Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.</p> <p>Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.</p> <p>Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.</p> <p>Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.</p> <p>Мы спали, но нам не спалось.</p> <p>На картине изображен последний зимний месяц февраля.</p> <p>На крыше было много голубей. Человек соpок.</p> <p>На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. </p> <p>Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. </p> <p>Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.</p> <p>Отец Чацкого умер в детстве.</p> <p>Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.</p> <p>В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.</p> <p>Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. </p> <p>Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.</p> mybb@mybb.ru (~КсенЯ~) Sat, 27 Mar 2010 02:56:48 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>ну все знают... всё равно заставляет улыбатся ­&#160; :yep: </p> <p>Математика:<br />1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число (&quot;адин&quot; или &quot;один&quot;.<br />2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.<br />3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...<br />4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).<br />5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: &quot;не ревнуйте...&quot;<br />6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.</p> <p>Русский язык:</p> <p>1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.<br />2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.<br />3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.<br />4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.<br />5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.<br />6. У доски пишите все английскими\францу第скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.</p> <p>Литература:</p> <p>1. Разрыдайтесь. Будь то &quot;Муму&quot;, &quot;Отцы и Дети&quot; или &quot;А зори здесь тихие&quot;. Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.<br />2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...<br />3. Вместо руки тяните ногу.<br />4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.<br />5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким &quot;чмок&quot; в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...<br />6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...</p> <p>Английский:</p> <p>1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.<br />2. Почаще употребляйте выражения на тип &quot;peace dance&quot; (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).<br />3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.<br />4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.<br />5. Расклейте по всему классу листовки с надписями &quot;Буш - козел! Голосуйте за Жириновского&quot;.<br />6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте &quot;желтую субмарину&quot;.</p> <p>Биология:</p> <p>1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.<br />2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!<br />3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа &quot;какой у него большой...&quot; (учителю станет интересно)<br />4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: &quot;оплачиваем за проезд&quot;, при этом &quot;простепливая&quot; все растения в классе.<br />5. Громко чихните, не прикрывая рот.<br />6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.</p> <p>География:</p> <p>1. Пописайте на Америку (если карта на доске).<br />2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.<br />3. Вытрите рот атласом.<br />4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.<br />5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.<br />6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).</p> <p>Физкультура:</p> <p>1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.<br />2. Претворитесь мертвым. no comments<br />3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)<br />4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.<br />5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))<br />6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.</p> <p>Информатика:</p> <p>1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...<br />2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.<br />3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.<br />4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.<br />5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте! <br /> Опции</p> mybb@mybb.ru (~КсенЯ~) Sat, 27 Mar 2010 02:53:16 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>- Добрый день!</p> <p>- Добрый день, — ответила Ксюша.</p> <p>- Что будете?</p> <p>- Два чизбургера и два апельсиновых сока.</p> <p>- С картошкой?</p> <p>- Нет, спасибо.</p> <p>- С картошкой за ту же цену.</p> <p>- Нет-нет, не надо.</p> <p>- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.</p> <p>- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.</p> <p>- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.</p> <p>- За какую цену?</p> <p>- За ту же, что простой чизбургер с соком.</p> <p>- Двойной чизбургер стоит как простой?</p> <p>- Да, если вы выберете набор номер пять.</p> <p>- Даже не верится.</p> <p>- Значит, набор номер пять?</p> <p>- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.</p> <p>- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.</p> <p>- Неважно, будьте так добры.</p> <p>- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.</p> <p>- Отлично.</p> <p>- Что на сладкое?</p> <p>- Хочешь пирожное, Никита?</p> <p>- Да.</p> <p>- И одно пирожное, пожалуйста.</p> <p>- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.</p> <p>- Спасибо, не надо.</p> <p>- Вы должны взять, у нас такое правило.</p> <p>- Не надо, я не люблю сладкого.</p> <p>- Я должна его дать.</p> <p>- В смысле?</p> <p>- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.</p> <p>- Я поняла.</p> <p>- Значит, я должна вам его дать.</p> <p>- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?</p> <p>- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.</p> <p>- А что тогда?</p> <p>- Выбросить.</p> <p>- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о’кей?</p> <p>- Я не могу, меня уволят.</p> <p>- Черт побери…</p> <p>- Здесь очень строго.</p> <p>- Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное.</p> <p>- С сиропом?</p> <p>- Без.</p> <p>- Это бесплатно.</p> <p>- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?</p> <p>- Как скажете.</p> <p>- Без сиропа.</p> <p>- Со сливками?</p> <p>- Со сливками?</p> <p>- Если хотите, то со сливками.</p> <p>- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?</p> <p>- Я не знаю.</p> <p>- А я знаю: без сливок.</p> <p>- И для мальчика тоже?</p> <p>- И для мальчика тоже.</p> <p>- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.</p> <p>- Черт побери, а это что?</p> <p>- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.</p> <p>- Простите, минуточку…</p> <p>- Да?</p> <p>- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?</p> <p>- Да.</p> <p>- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.</p> <p>- Да.</p> <p>- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?</p> <p>- Бесплатно.</p> <p>- А когда, по-вашему, я съем ее?</p> <p>- Сразу же, я думаю.</p> <p>- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?</p> <p>- Обычно все это едят.</p> <p>- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?</p> <p>- Люди.</p> <p>- Люди?</p> <p>- Да, люди.</p> <p>- Послушайте, сделайте одолжение.</p> <p>- Конечно.</p> <p>- Вы заберете у меня эту жвачку.</p> <p>- Я не могу.</p> <p>- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?</p> <p>- Я правда не могу.</p> <p>- Черт побери…</p> <p>- Мне очень жаль.</p> <p>- Вам очень жаль.</p> <p>- Правда.</p> <p>- Дайте мне эту жвачку.</p> <p>- Она ничего на вкус. С папайей.</p> <p>- С папайей?</p> <p>- Это такой тропический фрукт.</p> <p>- С папайей.</p> <p>- В этом году очень популярно.</p> <p>- О’кей, о’кей.</p> <p>- У вас все?</p> <p>- Да, дорогуша, у нас все.</p> <p>Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал «ЕДА ТВ». Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х/ф «Хвост виляет собакой»?</p> <p>1. Аль Пачино.</p> <p>2. Робет Де Ниро.</p> <p>3. Николас Кейдж.<br /></p> <p>- Номер два, — пробубнил Никита.</p> <p>- Не стоит рисковать, — шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером.</p> <p>На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.</p> <p>- Пошли отсюда.</p> <p>- Но я даже не начал… — пожаловался Никита.</p> <p>- Начнешь в другой раз.</p> <p>Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их</p> <p>перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.</p> <p>- Воздушный шарик для вас.</p> <p>- Возьми шарик, Ник.</p> <p>На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.</p> <p>- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием “ВОСБУРГЕР&quot;. Воскресный гамбургер.</p> <p>- Возьми шарик, Ник.</p> <p>- Тебе красный или синий?</p> <p>- Мальчик слепой.</p> <p>- О-о, извините.</p> <p>- Неважно. И такое бывает.</p> <p>- Тогда берите вы.</p> <p>- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.</p> <p>- Так вам красный или синий?</p> <p>- А рвотного цвета нет?</p> <p>- Нет.</p> <p>- Как интересно.</p> <p>- Только красные и синие.</p> <p>- Ладно, пускай красный.</p> <p>- Держите.</p> <p>- Возьми красный шарик, Ник.</p> <p>- На, держи.</p> <p>- Скажи спасибо, Ник.</p> <p>- Спасибо.</p> <p>- Не за что.</p> <p>Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.</p> <p>- Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Ксюша.</p> <p>Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.</p> <p>- Я хочу есть, — сообщил он.</p> mybb@mybb.ru (~КсенЯ~) Sat, 27 Mar 2010 02:50:57 +0300 https://kaplyapozitiva.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3